Все знают, что такое грусть.
С этим никто не спорит. Это просто жизнь. У вас бывают хорошие дни, плохие дни и все остальное, что между ними, но мы здесь, чтобы поговорить о худшем из худших, о самом низком из минимумов, до которого каждый в тот или иной момент падает. Вы просыпаетесь, и по той или иной причине все становится не так. Может быть, у вас болит голова, или вы тоскуете по дому, или вы только что потеряли близкого вам человека, но какова бы ни была причина, вам пока не хочется вставать с постели и смотреть в лицо миру. Как бы вы ни хотели включить звуковой сигнал и взять выходной, большинство из них либо не могут, либо не хотят, и им просто приходится преодолевать это. Они встают, чистят зубы, может быть, принимают душ и готовят завтрак, а затем продолжают свой день, несмотря на то, что находятся на свалке. Это отстой, но это необходимо. Вам нужно есть, чтобы жить, и вам нужно работать, чтобы есть, поэтому вы держите голову опущенной и нос прижатым к точильному камню, пока не перестанете чувствовать себя таким подавленным. Может быть, кофе поднимает вам настроение, или кто-то милый улыбается вам в автобусе, или ваш друг отправляет вам смешное сообщение о собаке, говорящей какую-то глупость. Это может быть ваш супруг, ваши дети, ваши родители, кто-то или что-то еще, что придает вам весну, или, может быть, вы просто сами это понимаете. В любом случае, не имеет значения, как вы выходите из состояния паники, но, тем не менее, это происходит, и вы чувствуете себя хорошо, преодолев темную точку в своей жизни.
И это здорово. Жизнь трудна, и нужно праздновать маленькие победы. Я не хочу принижать чувства других и преуменьшать их достижения, но хотя именно об этом думает большинство людей, когда слышат слово «депрессия», они очень ошибаются. Грусть и депрессия — это не одно и то же, и хотя каждый испытал первое, большинство людей ни черта не понимают, когда дело касается депрессии.
Конечно, отчасти это грустно, но это не так уж и важно. Как я уже сказал, раньше всем было грустно, так что просто делайте что-нибудь, что делает вас счастливыми, и все будет хорошо, верно? Неправильный. Депрессия — это не просто печаль, а сильная печаль, которая поглощает все остальные эмоции в вашей жизни. Вы просыпаетесь, чувствуя себя дерьмово, и остаетесь в постели, несмотря на то, что знаете, что, вероятно, потеряете работу, если пропустите еще один день. Вы все еще устали, даже несмотря на то, что проспали всю ночь, и вы будете уставшими весь день, за исключением того, что, когда снова придет время ложиться спать, вы не сможете заснуть, что сделает вас раздражительным и расстроенным. Итак, даже если вы уже взяли на себя обязательство не вставать с постели, время от времени вы находите в себе силы вытащить себя из постели и сделать что-нибудь, что угодно, чтобы отвлечься от своих мыслей. Может быть, вы зашли в торговый центр, запустили игру или даже встретились с друзьями и семьей, но, несмотря на то, что вы находитесь с людьми, которых любите, и делаете то, что вам нравится, вы бы предпочли перестать притворяться, что вам весело, и просто вместо этого позвольте себе впасть в депрессию.
Это депрессия, тяжелый груз, который цепляется за вас и все время тянет вниз, из-за чего вам трудно даже встать и поприветствовать новый день, потому что вы просто боитесь того момента, когда вы выйдете за дверь и увидите кого-то, кого вы знаешь, тебя спрашивают, как дела, а ты говоришь, что у тебя все в порядке, хотя у тебя не совсем все в порядке, но ты просто не можешь вникнуть в это, потому что они никогда не поймут. Вы уже слышали все это раньше, все благонамеренные советы и невежественные предложения, такие как: «Делайте то, что вам нравится», или «Просто переживайте это», или «У вас так много интересного, поэтому вам следует счастливый!» Да, ни хрена. Я знаю, что должен быть счастлив, но если бы счастье было возможным, кто в здравом уме выбрал бы депрессию? Никто, и это должно быть признаком того, что все не так хорошо, когда кто-то делает именно это, за исключением того, что теперь вы заставили его почувствовать депрессию и
неблагодарный. Путь.
Депрессия — это недуг во всех смыслах этого слова, но те, кто не знает, думают, что знают, и не понимают, насколько трудной она может быть, из-за чего избавиться от нее гораздо труднее. Из-за них ощущение счастья звучит так просто, что заставляет задуматься, почему, черт возьми, тебе так трудно, продвигаясь по нисходящей спирали, добавляя еще один пункт в длинный список того, почему тебе трахают голову. Это не печаль, из-за которой так трудно избавиться от депрессии. Это всепроникающая грусть, настолько всеохватывающая, что она берет самый высокий из максимумов и ломает колени, чтобы соответствовать самому низкому из минимумов. Не имеет значения, что ты делаешь, потому что ты все еще на свалке, и продолжаешь это достаточно долго, и наступает апатия. Тебе грустно, и тебе грустно, но тебе все равно, потому что какой в этом смысл? чтобы не грустить? Тебе просто снова будет грустно, так зачем беспокоиться? По той же причине зачем убирать дом? Зачем готовить здоровую еду? Зачем идти на работу, которая часто является источником упомянутой печали, или выходить и смотреть, как счастливы другие люди, по сравнению с чем вы почувствуете себя еще грустнее. Депрессия захватывает все, пока вы не оцепеневаете от нее, окрашивая вашу жизнь в мрачно-серые оттенки, которые сливаются в унылый, унылый портрет, на который вы не можете смотреть и не пытаетесь изменить, потому что это тщетное усилие.
Это мой взгляд на депрессию, с которой я боролся столько, сколько себя помню. В этом есть нечто большее, что лично для меня и только для меня, например, чувство вины выжившего, не только из-за моего пребывания в шахтах или многочисленных опасных ситуаций с тех пор, но и из-за того, что я вообще находился здесь, в этом мире. Это моя постоянная тревога, когда мой мозг просматривает все худшие сценарии и говорит мне, что все обречено с самого начала, что не помогает, но и не совсем неправильно. Вы также не можете игнорировать множество моих личных травм, как реальных, так и иллюзорных, которых много, и все они лишь поверхностно касаются темы: «Что делает Падающий Дождь таким сломанным?».
Очень много дерьма, правда. Здесь нет какого-то явного недостатка, но главным среди них, несомненно, является депрессия.
Хотя отсутствие внимания к миру может сделать счастье невозможным, неожиданным преимуществом является то, что оно изолирует вас от печали, гнева, ненависти и различных других эмоций. Вот почему ложь Призраков и иллюзии Чжэнь Ши никогда не были так эффективны, как на ком-то другом. Не только потому, что я много смотрю телевизор и знаю, как погрузиться в себя, не подвергаясь промыванию мозгов, заставляя верить всему, что вижу, но и потому, что я живу в яме отчаяния, из которой нет выхода, но и некуда упасть. дальше. Это позволило мне с ясным умом воспринять видения Чжэнь Ши о тьме и отчаянии и более или менее игнорировать Призраков, поскольку их нашептываемая ложь была далеко не так разрушительна, как обидные истины, которые я говорю себе все чертово время. Конечно, были времена, когда я почти поддался этой лжи, но прививка от депрессии не делает вас неуязвимым к несчастью, а просто менее восприимчивым к дальнейшим страданиям. В какой-то момент вы достигаете дна, и любые дополнительные трудности и страдания имеют уменьшающуюся отдачу от того, насколько дерьмовым они заставляют вас чувствовать себя и, следовательно, более способными выдержать еще больше, прежде чем вы достигнете своей критической точки.
И я был бесконечно близок к тому, чтобы сломаться, сколько себя помню, но пока не хотел полностью сдаваться. Дело не в том, что я хочу жить или боюсь умереть, просто большую часть времени у меня было двойственное отношение к выживанию. Почему? Потому что жизнь трудна, а смерть слишком легка, так что пусть судьба решает.
Поэтому, когда Чжэнь Ши стоял над моим израненным и избитым телом, злорадствуя по поводу победы и страданий, которые мне вскоре предстояло испытать, я мог только смеяться над его наивностью. Этот человек знает свое дело, когда дело доходит до боли и подчинения, поскольку он провел несколько жизней, осваивая эти искусства, но он ничего не знает об истинном страдании. Я мог видеть это в его глазах, когда он навис надо мной, выражение его лица выражало триумф, но было омрачено сомнением и разочарованием, когда он заметил мое неповиновение даже перед лицом смерти, потому что он не понимал, почему я до сих пор не поддался его мучение. Его нервировало то, что я терплю, не крича, лежу без всякой заботы о мире, пока он медленно и методично ломал мне кости одну за другой, потому что, по его мнению, битва уже была выиграна. Что было источником моей смелости? Как я мог не поддаться отчаянию? Вопросы вертелись у него на языке, настолько любопытные, что я все еще могу сохранять надежду, ведь более великие мужчины и женщины, чем я, уже давно поддались меньшим мукам.
Какой милый летний ребенок осмелился подумать, что боль — это все, что нужно, чтобы сломить меня. Если бы это было так, я бы умер через две недели после своего переселения и перешел бы заново задолго до того, как стал тем человеком, которым я являюсь сегодня.
Таким образом, я чувствую себя обязанным поделиться тем, чему я научился в этой жизни и в прошлой, потому что, в конце концов, несчастье любит компанию. Обычно я не желал бы, чтобы мои самые сокровенные страхи и опасения были моим величайшим врагом, главным образом потому, что я считаю, что подобная атака должна быть объявлена вне закона как военное преступление, но если Чжэнь Ши попытается манипулировать моими мыслями и эмоциями, то мне следует по крайней мере, дайте ему увидеть, с чем он сталкивается, чтобы он знал, с чем он сталкивается.
Теперь я не знаю, как плести иллюзии, как он, или шептать ложь, которая звучит как его собственные мысли, эхом отдающиеся в его голове, и я не верю, что жалкой Эмоциональной Ауры достаточно, чтобы пробить его защиту, поэтому у меня нет выбора но полагаться на навык, который я лишь смутно понимаю, как использовать: Ораторство. Слова, вызывающие эмоции, предпосылка достаточно проста, но, насколько я могу судить, это работает только тогда, когда я действительно чувствую и верю в те эмоции, которые пытаюсь передать. Это означает, что я не могу просто вспоминать свои самые низкие переживания, но я должен по-настоящему пережить и пережить их, чтобы поделиться тем, что я чувствую, со своей аудиторией. В качестве дополнительного поворота я не хочу давать Чжэнь Ши время отреагировать и прервать мою речь, поэтому я лечу на месте своих штанов и делаю все, что могу, чтобы сжать все, чем я пытаюсь поделиться, в одно простое предложение. Время останавливается, когда я закрываю глаза и погружаюсь в Пустоту, где я нахожу Бадди, ожидающего меня, чтобы поприветствовать меня ударом по голеням, за которым следует энергичный взмах хвостом, когда он бесконтрольно виляет вокруг. Блобби тоже рядом, бесцельно плавает, но я игнорирую его и сажусь, чтобы моя милая собачка могла забраться мне на колени. Крепко обнимая его здесь, в Пустоте, моя физическая форма прижимает Маму Булочку к себе, но даже тогда я не уверен, что у меня достаточно хвастовства, чтобы не дать этой прогулке по переулку воспоминаний превратиться в путешествие в один конец.
Лин-Лин только что спасла и простила меня за попытку покончить с собой, спасая Ши Бэя, так что я едва могу повернуться и получить передозировку от депрессии. Какой бы это был путь, но я больше не готов платить эту цену, даже если для этого придется привести с собой Чжэнь Ши. Мне просто сейчас есть чем жить, не только для Лин-Лин, но и для моих жен, моей семьи, моих друзей и моих подружек.
Потому что, хотя я знаю, что им всем будет лучше без меня, было бы эгоистично просто сдаться сейчас, даже не попытавшись сделать это. Будет больно, когда неизбежное, наконец, укусит меня за задницу, но, как говорится, лучше любить и потерять, чем вообще никогда не любить, верно?
…Наверное, это тоже чушь, но неважно.
Закаленный и готовый начать эмоциональное нападение на Чжэнь Ши, я начинаю этот путь эмоциональных травм, возвращаясь к началу. Или, по крайней мере, начало, одно из многих, о которых я до сих пор содрогаюсь. Ботинок врезается в мои выступающие ребра и выбивает воздух из легких, но я преодолеваю боль и вскакиваю на ноги, чтобы избежать второго удара. — Вставай на ноги, никчемная мразь. Случайный удар слева попадает мне по щеке, и я чувствую вкус крови во рту, но я подчиняюсь удару, и он не сбивает меня с ног, что, безусловно, является благословением. Нет лучшего способа застать раннее избиение, чем быть пойманным «спящим», в чем меня и обвинили бы, если бы я упал на пол. «Время для вас всех, лучше, чем вы заслуживаете».
Стоны и рыдания других рабов звучат как нелестная имитация моих собственных, ибо никто не избежен от этого случайного оскорбления, пока Гортан здесь. Другой Щетинистый Вепрь, возможно, будет менее тщательным и дотошным, но те, кто не получит пинка, получат пощечину, а те, кто уклонится от пощечины, получат взгляд, который, как я теперь понял, является невысказанным обещанием усугубить страдания позже. Лучше принять удар здесь и сейчас, чем потом подвергнуться еще большему наказанию, по крайней мере, так я говорю себе. Даже тогда я знал, что это неправда, что что бы я ни сделал, я буду страдать за это, и когда я опускаю свои внутренние стены и впервые в жизни добровольно погружаюсь в воспоминания, все это возвращается в прошлое. меня, как будто я никогда не уходил. Стыд, страх, страх — все это возвращается ко мне сейчас, и единственное, что удерживает меня от того, чтобы брыкаться и кричать в униженном отрицании, — это тот факт, что я всего лишь пассажир в этих своих воспоминаниях.
Прошло более десяти лет с тех пор, как я ступил в этот грязный загон для рабов, но до сих пор бывают случаи, когда я вздрагиваю по утрам, пытаясь увернуться от призрачного удара, которого никогда не будет. Это была худшая часть моего пребывания в шахтах, не обязательно сами мучения, которые были, мягко говоря, неприятны, но ожидание было намного хуже. Каждое утро я просыпался от оскорблений и знал, что меня ждет еще что-то, и я основывал каждое свое действие и решение на надежде, что мое поведение каким-то образом смягчит моих похитителей и уменьшит суровость моего неизбежного наказания. Держи голову опущенной и делай, как мне говорят, усердно работай, но сливайся с фоном, собирай камни, чтобы продемонстрировать свою ценность, но что бы я ни делал, насилие продолжает накапливаться изо дня в день.
Прикосновение кнута к моей коже, резкая дезориентация от удара кулаком по подбородку, острая агония от горящей кочерги и всепоглощающая боль переутомленного тела, разума и духа. Даже все эти муки, вместе взятые, не являются вполне невыносимыми, потому что боль временна, страдание — лишь мимолетное ощущение, имеющее начало, середину и конец. Однако ожидание обещанной боли зачастую может оказаться гораздо более эффективным способом сломить заключенного. Из всех мучений, которые мне пришлось пережить здесь, в шахтах, страх перед сапогом остался со мной дольше всего, и не без причины. Мне сломали кости, содрали кожу, выпороли шкуру и вырвали ногти, но это те муки, к которым я могу подготовиться, подготовиться, стиснуть зубы и вытерпеть или кричать и плакать, пока не остановится, но ботинок? Это всегда происходило, когда я был наиболее уязвим, крепко спал и беспомощен, как новорожденный ребенок. Прошла неделя, и у меня уже были проблемы со сном из-за этого, страх перед этим грубым пробуждением не давал мне спать по ночам, что, в свою очередь, привело к истощению, которое довело меня до еще более глубокого сна, который заставил меня нервничать еще сильнее, чем когда-либо, когда наконец наступило утро. приехал. Страх ожидания неизбежного, в то время как я отчаянно делаю все возможное, чтобы уменьшить предстоящую боль, несмотря на то, что знаю, что ничего не можешь сделать, чтобы что-то изменить, — вот что в конце концов сломало меня. Принятие боли, потому что боль в конце концов прекращается, но ожидание никогда не заканчивается, никогда не оставляет вам ни минуты передышки, потому что момент, когда заканчивается одно мучение, — это момент, когда часы начинаются заново, когда вы отсчитываете секунды до следующего неизбежного наказания.