Надежды и мечты.
Странно, как два простых слова могут значить так много.
Боль и страдания.
Еще больше слов, наполненных смыслом. Я не уверен, какая пара больше подходит моей жизни.
Жизнь. Было время, когда я был опьянен надеждой и осмелился мечтать о жизни. О жизни. О выходе в мир, чтобы найти свое место внутри. Чтобы найти женщин, которых можно любить. Семья, которую нужно беречь. Друзья, чтобы стоять рядом. Домашние животные, которых можно испортить. Мечты. Фантазии. Насмешливые кошмары успокаивают мою уставшую душу и заставляют меня забыть ужас бодрствующего мира, который только усугубляет ситуацию, когда я просыпаюсь каждое утро, выбитый из этих приятных снов непреклонным ботинком.
Эти сны — не более чем далекие воспоминания, остатки остатков, которые я едва могу вспомнить. Теперь я мечтаю о смерти. О небытии. Забвения. Бездна зовет меня, пустая тьма пустоты, блаженная гавань ничтожности, где никто не может причинить мне вреда, место, где я наконец могу отдохнуть с миром. Мир могилы, мир меча, мир капитуляции и небытия. Заманчивое предложение, но хотя смерть пытается меня соблазнить, я слишком боюсь пустоты, чтобы принять ее. Я еще не готов умереть, но почему? Ради чего мне жить? Каждый день начинается с ботинка, и моя боль и страдания возобновляются снова, продолжая с того места, на котором мы остановились в последний раз, и с этого момента только возрастают.
Сколько времени прошло с тех пор, как я просыпался полностью отдохнувшим? Наступает ночь, день заканчивается, и, когда я укладываю усталую голову спать, наступает утро, и ботинок возвращается.
Сколько времени прошло с тех пор, как я утолял жажду или набивал желудок? То, что я все еще могу стоять, — это не что иное, как Божественное наказание, заставляющее меня жить, хотя я должен был бы умереть и уйти.
Это было бы не так уж плохо. Смерть от жажды или голода. Нет, это было бы ужасно, но, я полагаю, лучше, чем альтернатива. Полагаю, это произойдет когда-нибудь в ближайшее время. Я просто споткнусь и упаду, и никакое наказание не вернет меня на ноги. Тогда я просто умру, не по своей вине, это будет своего рода победа над моими мучителями и награда за то, что я вытерпел больше, чем должен когда-либо вынести любой ребенок.
Ребенок?
Я не ребенок. Я взрослый человек. Уставший, избитый, которому уже не на что надеяться. Думаю, это ничего не меняет, но всё же. Это важно. Правда имеет значение. Я избитый, усталый, жаждущий, голодный, беспомощный человек.
Чья жизнь наполнена бесконечной болью и страданиями.
Тоже правда.
Зачем цепляться за существование и страдания? Какая у меня причина продолжать? Лучше поддаться обстоятельствам и мирно уйти в небытие.
Только я знаю, что забвение — это ложь. Мир могилы не является истинным миром, потому что настоящий мир может прийти только изнутри. Если я приму смерть в этой жизни, мне придется жить только в другой жизни, в которой меня будет преследовать стыд неудачи. Это имеет значение. Я буду знать, что сдался, буду знать, что не смог вести достойную борьбу, и это знание изменит меня к худшему. Я никогда не сдамся. Никогда не сдавайся. Там, где есть жизнь, есть надежда. Сладкая, болезненная надежда, но тем не менее надежда. Я надеюсь на смерть, но не приму ее. Если Небеса хотят моей смерти, им придется убить меня самим.
Я не сдаюсь. Мне есть на кого положиться, и я буду бороться до победного конца.
Ботинок прибывает, как всегда, и начинается новый день, полный обещанной боли и страданий, моего покаяния за то, что я осмелился питать надежды и мечты. Еда и вода? Для меня нет, хотя другие рабы едят и пьют много. В своих мечтах я был Воином, несравненным талантом, но здесь я самый слабый и самый низкий раб из всех, тот, кто не заслуживает пропитания. Чтобы избежать безумия и искушения, я смотрю на свое израненное, окровавленное тело и подвожу итоги своих травм — литания, которая может длиться всю жизнь, если мне повезет.
Мои ноги. О боже, мои ноги. Они все еще целы, но едва узнаваемы. Треснутые, окровавленные и деформированные, больно даже смотреть на них, думать, а тем более стоять, но стоять я должен даже во время еды, чтобы меня не побили за лень. Ногти на ногах у меня отсутствуют, вырваны один за другим по разным причинам, причин больше, чем самих пальцев на ногах, воспоминания всплывают новой волной агонии, когда я переминаюсь с ноги в нервном возбуждении. Мои икры в не лучшей форме: полоски кожи содраны чередующимися слоями, поэтому полузажившие струпья лопаются и ломаются каждый раз, когда я приседаю, чтобы собрать камни. Мои голени настолько покрыты синяками, что трудно сказать, где заканчивается одно и начинается другое, но эти боли — лишь тупая пульсация по сравнению с острыми муками разорванной плоти. Между моими ступнями и икрами наблюдается явный разрыв, а именно мои нетронутые лодыжки, избавленные от мучений, поэтому я все еще могу ходить и работать, несмотря на другие травмы. Колени у меня такие же, но рваная туника скрывает самые серьезные травмы, и мой разум бунтует, когда я пытаюсь их составить.
Есть воспоминания, о которых не стоит вспоминать, некоторые мучения, которые лучше оставить под замком. Агония продолжает напоминать мне, но лучше не останавливаться на достигнутом и двигаться дальше.
У меня осталось шесть пальцев, расколотых между двумя дрожащими руками, культи все еще ободраны и кровоточат. Эти раны причиняли боль больше всего на свете, боль пронзала самую суть моей души и преследовала меня своим отсутствием. Мне были причинены все остальные травмы, но мои четыре недостающих пальца? Это я отрезал себя, решение, которое я принял, между страданиями, причиненными самому себе, или страданиями, причиненными мне, и моя слабость стыдит меня больше, чем я хочу признать. Я должен был отказаться, должен был дать отпор, вонзить нож в нежное бедро охранника и сражаться до тех пор, пока у них не останется другого выбора, кроме как убить меня, но страх перед тем, что может случиться, если я выживу, не позволил мне довести дело до конца. Я не Воин, а всего лишь раб, который мечтает им стать, и я могу представить себе тысячу тревожных вариантов развития событий, если мне когда-нибудь придет в голову дать отпор.
Видения. Настолько реалистично и жизненно, как будто я все это испытал на собственном опыте, но тогда у меня не было бы сил здесь стоять.
Тем не менее, я мог бы дать отпор другими способами. Например, убедить рабов взяться за руки.
Как? Силой красноречивой речи? Зачем им вообще слушать такого никчемного коротышку, как я?
Я мог ускользнуть во тьме ночи.
Если предположить, что я смогу найти в себе силы бодрствовать после долгого рабочего дня, найти место, откуда можно сбежать, избежать обнаружения патрулирующей охраной, а также путешествовать быстро и достаточно далеко, чтобы уйти от преследования, не оставив после себя следов, куда бы я вообще пошел? когда-то бесплатно? Кому нужен я, избитый, побежденный, изуродованный раб без каких-либо навыков и перспектив?
Нет, лучше сдаться и сдаться. Нет никакой надежды, по крайней мере для таких, как я. Я всего лишь бесполезный, никчемный ребенок, ненавидимый Небесами и обреченный томиться в страданиях. Столько страданий, а пережить еще целую жизнь. Вчера я отрезал себе четвертый палец, максимум, который может потерять любой раб, и что же они попросят меня отрезать дальше?
«Спросил и ответил», — отвечают Небеса, когда твердый кулак бьет меня по голове.
— Ты глухой или что-то вроде того, раб?
Пока охранник избивает меня, мой разум рефлекторно отключается до тех пор, пока боль снова не станет терпимой. Тем не менее, остальная часть моего тела все еще полностью функциональна, плачет, кричит и съеживается, когда кулак, плеть и ботинок падают на меня с экспертной точностью, нанося удары, причиняя максимальную боль с минимальными травмами. И это хорошо, потому что они никогда не остановятся, пока их садистская натура не будет удовлетворена, как я, к своему большому сожалению, узнал. Из-за того, что я терплю боль, меня избивают еще сильнее, поэтому лучше подчиниться и показать им, чего они хотят. Хныкающий трус и избитый ребенок, совершенно лишенный смелости и стыда. Только после того, как издевательства прекратились, я понял причину этого избиения, поскольку все остальные рабы выстроились в ряд и готовы маршировать, а я стоял и смотрел на свои ноги и руки.
Сдерживая хныканье, насколько могу, я сворачиваюсь калачиком на полу и жду. Я не смею двинуться с места, пока не будет отдан приказ, потому что попытка сбежать только ухудшит ситуацию. Голова в грязи и руки за головой, я лежу и жду, пока избиение продолжится или охранники вышвырнут меня, но долгие секунды проходят без звука и движения. На краткий блаженный миг я задаюсь вопросом, умираю ли я и не тоскую ли по миру, но даже в этой последней передышке мне отказывают. «У нас есть ленивый нарушитель спокойствия», — говорит охранник, хватая меня за волосы и поднимая мою голову, чтобы лучше рассмотреть мое лицо. Я не смею оглянуться назад и отвести глаза, чтобы показать покорность, мое тело настолько измучено и утомлено, что я даже не могу дрожать от ужаса. «Глухонемой вдобавок. Не может выполнять приказы, не может просить о пощаде, не может нормально работать. Для чего мы тебя держим?